CINEMÃO – Um filmão com Woody Allen, que não é um cara que agrada a todos, eu, porém sempre gostei dele. “Amante a Domicílio”, tem todos os elementos de seus filmes: Nova York, diálogos irônicos, roteiro, direção e trilha sonora com jazz. Mas não é um filme de Woody Allen, é de seu amigo John Turturro, protagonista, diretor, roteirista e que já atuou em alguns dos filmes de Allen, que aqui é coadjuvante, uma raridade. Mas como o filme é a sua cara, por isso topou fazer. Quebrou o galho do amigo. Ele tem uma livraria que acabou fechando e uma de suas clientes, um dia, confessa que gostaria de transar com outro, sem que seu marido soubesse. Achando que poderia ganhar dinheiro aí, convida seu amigo Turturro, desajeitado e feio. Quer saber o que acontece? Vá assistir. Veja na Netflix ou na Amazon. Quem sabe encalhado em algum lugar que ainda aluga DVD. Deve estar morrendo de fome.

VAMOS DECOLAR – O avião não tinha decolado e a campainha toca insistentemente chamando uma comissária de voo. Uma simpática comissária vai até a poltrona, de onde vem o chamado, se aproxima de um senhor impecavelmente vestido e pergunta: - O que o senhor deseja? – É o seguinte: eu voo quase todos os dias nesta empresa e toda vez fico no mesmo lugar. A poltrona não reclina, daqui não consigo ver filmes, a aba da janela não fecha e não consigo dormir direito. Eu quero uma providência urgente. – Ok comandante. Deixe de reclamar que está na hora da decolagem, senão chegaremos atrasados outra vez.

O GOLPE DOS BARES – Alguns bares e restaurantes de S. Paulo pegaram a manha. Descolam quitutes de botecos tradicionais, refazem a receita com ingredientes nobres e depois cobram os olhos da cara. As vezes é tão caro que o nariz vai junto. Acontece com o pastel de feira, que ficou requintado com recheios pra lá de altaneiro. Veja o que fez um ex funcionário do Fasano que abriu um lugar chique, um ambiente requintado, para vender o pastel gourmet. Agora é a coxinha. Cada lugar inventa sua receita. Tem de mandioquinha com raspas de limão siciliano, asa de frango empanada com farinha panko japonesa, de mandioca e camarão com queijo roquefort, de confit de pato... Custam em média 20 reais a “porção” de apenas 2 coxinhas. Porém o prêmio de originalidade, não por acaso é do Bar Original: coxinha de joelho de porco com pimenta, rabada com agrião, bobo de camarão e a primeira coxinha doce: brigadeiro com musse de limão. Essa ganha mais duas se conseguir comer uma. Quer experimentar qual é a pior? Rua Graúna, 137, travessa da Av. Sto. Amaro. A porção de duas sai por 8 reais. Bem mais em conta do que as outras por Vintão. E pode ser acompanhada pelo chope que é um dos melhores de S. Paulo. Se for pra SP e quiser me convidar... Tô nessa!!!

TRIIIIM... TRIIIIM... TRIIIIM... Instituto de Saúde Mental. Obrigado por ter ligado, a companhia certa para seus momentos de maior loucura. *Se você é dependente peça a alguém que aperte o número 2. *Se você tem personalidade múltipla, aperte 3,4,5,6. *Se você é paranoico, nós sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. *Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita. *Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar. *Se você é depressivo não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua situação. *Porém se vai votar “nele” outra vez, nada podemos fazer. Desligue e espere até a próxima eleição. Aqui só atendemos loucos.

PRIVADA NA CABEÇA – O que será que tem na cabeça um cara que arranca uma privada para jogar na cabeça de outro? Só pode ter o que se faz na privada. E um torcedor foi morto em Recife depois de ser atingido pela tal privada, depois de um jogo entre Sta. Cruz e Paraná. Segundo a polícia, o clube falhou na segurança privada e o torcedor morreu de privada na cabeça. Foi emprivadado. Seria cômico se não fosse trágico. Mas é um retrato da barbárie que assola os estádios, aqui e lá fora.

QUADROS ROUBADOS – A pouco mais de um mês, dois quadros roubados em 1970, avaliados em mais de 100 milhões de reais, foram encontrados na parede da cozinha, na casa de um operário da Fiat, na Itália. Ele disse que não sabia que valiam tanto dinheiro. Comprou num brechó porque gostou e pagou uma ninharia. Será? Ou foi ele que roubou os quadros? Mas se foi ele teria vendido por muito dinheiro ao invés de deixar na parede de sua cozinha. Mal contada essa história.

CINEMINHA OPCIONAL – Para quem não gosta de Woody Allen, vai um filme com grandes astros de Hollywood. Olha só que turma; Bruce Willis, Hellen Mirren, John Malkovich, a linda Mary-Louise Parker e a insuperável, por falta de outro adjetivo para designar a beleza de Hollywood, Catherine Zeta-Jones. O filme chama-se Red 2 – Aposentados e Ainda Mais Perigosos. É uma comédia de ação. Você aí que é aposentado e passa o dia no sofá cochilando em frente a TV, entre um filme e outro das TVs, veja o que esses aposentados aprontam. É pra humilhar mesmo os cochiladores da tarde.

PASTEL CHIC – A gastronomia em S. Paulo está sempre surpreendendo. No início de 2013 um ex-funcionário do Fasano inaugurou uma casa chique para vender o tradicional pastel, mas com um toque de classe, o “pastel gourmet”. Teve quem desprezou o termo, mas o lugar decolou e abriram uma filial em Moema. Qual o segredo do negócio? Um lugar agradável e sofisticado com fachada de vidro, sofás de couro... e inventar nome que traga requinte, no caso “fast casual”; depois usar ingredientes de qualidade e inusitados, como alcachofra, cogumelos, queijos nobres, camarão... E dar liberdade de escolher seu pastel combinando até três ingredientes. Pronto! Aí está a receita. O pastel de feira ficou chique. Deu vontade de experimentar? Então anote aí: Av. Macuco, 515, Moema. Delicie-se!

BOBAGENS POLÍTICAS - Nós, simples mortais não temos a menor ideia dos milhares de projetos ensandecidos que tramitam no Congresso Nacional. Um exemplo: um deputado aí apresentou um projeto estabelecendo um limite de consumo para cada pessoa, em boas palavras, uma lei estabelecendo quanto que cada brasileiro poderia gastar de seu dinheiro. A sobra iria obrigatoriamente para uma coisa chamada poupança fraterna, na realidade um confisco do nosso suado dinheirinho. O nobre parlamentar, autor dessa besteira não foi internado, mas o projeto foi devidamente recusado e engavetado. A semana que vem conto outra.