COMPETENTE – Com 20 anos de empresa, Zobeido foi falar com o patrão. Dedicado, cumpridor de suas obrigações, se sentia injustiçado. – Patrão, o Gorgolindo trabalha a 3 anos, está ganhando mais do que eu e foi promovido a aspone. – Zobeido, eu ia te chamar mesmo. Antes de conversarmos sobre isso, tenho um trabalho para você. Quero dar frutas de sobremesa ao nosso pessoal, após o almoço. Vá até o mercado e verifique se eles têm abacaxi. “P” da vida com o estranho pedido, Zobeido foi e retornou duas horas depois. Aproveitou para dar uma volta no mercado, tomar um café e prosear. – E aí Zobeido? – Achei uma banca que tem abacaxi. – E quanto custa? – Isso eu não perguntei. – Eles têm quantidade para nos atender? Também não perguntei. – Há alguma outra fruta que possa variar com o abacaxi? – Hum... Não sei, não... – Muito bem, Zobeido. Aguarde aí um pouco. O patrão chama Gorgolindo e faz a ele o mesmo pedido que fizera a Zobeido. Menos de uma hora depois, ele está de volta. – E então, Gorgolindo? – Patrão há diversas bancas que tem abacaxi e em quantidade para nos fornecer. Se o senhor preferir, eles têm também laranja, banana e mamão. O abacaxi custa 1,50 cada, a banana e o mamão, 1 real o quilo e a laranja, 25 reais o cento. Eu disse então que a compra ia ser grande e negociei um desconto de 10%. Já deixei reservado. O que o senhor decidir, eu volto e confirmo. Agradecendo as informações, dispensou-o. Voltou-se para Zobeido que presenciou a cena e perguntou-lhe. – Zobeido, o que era mesmo que você estava me dizendo? – Nada sério patrão. Esqueça. Com licença. Zobeidos são os que passam a vida reclamando. Gorgolindos são os que chegam lá.

FOLIÃO – Nunca fui um grande folião no Carnaval. O que me motivava era a idade, os amigos e o alto teor etílico – este o principal. Mas alguns carnavais dos bons tempos deixaram saudade. Um deles, lembro bem. 3ª. feira, após o término da folia, depois de ter bebido todas e mais algumas que achei por acaso, no depósito do bar. Saí do clube, andei meia quadra e sentei-me na sarjeta, não dava pra continuar. Aí comecei a cantar “Acabou o nosso carnaval. Ninguém ouve cantar canções. Ninguém passa mais brincando feliz...” As pessoas passavam, olhavam, algumas perguntavam se eu estava bem. E eu nem aí cantava a Marcha da Quarta Feira de Cinzas, canção de Carlos Lyra e Vinícius de Morais. Outro carnaval, um dos melhores pra mim, foi em Santos. Um amigão, pra lá de Bagdá, depois de tomar todas encostou a barriga no balcão do bar e pediu bem alto – “Me dá uma Brahma da Antarctica” O atendente olhou espantado, sem entender nada e meu amigo retrucou “E bem gelada”. O atendente serviu uma Brahma e ele tomou. Eu estava junto e tomei também. Até hoje eu ele e o atendente não sabemos qual das duas ele queria.

TERAPIA – Sessão de Terapia, adaptada de uma série israelense, exibida aqui pelo canal GNT, mostra a crise pessoal e profissional que passa um terapeuta com mais de 20 anos de estrada. Dirigida por Selton Mello tornou-se um sucesso. Eu não vi. Não tenho muita paciência para ver TV. Para aqueles que não viram, como eu, e para os que viram e gostaram a série foi lançado em livro por Jaqueline Vargas, que fez a adaptação e roteiro para a TV. Quem viu vai saber mais detalhes, quem não viu vai ler uma boa história, daquelas de querer chegar logo o final.

QUEM É O MAIOR? – Em 2013 Neymar e Reynaldo Gianecchini disputavam quem aparecia mais na TV em comerciais. Neymar? Errou! Foi Reynaldo Gianecchini. Ele fez 10 comerciais e apareceu 8.295 vezes no ano, conforme levantamento da Consultoria Controle da Concorrência. Engordou sua conta bancária em 3 milhões de reais. Pouco, se comparado a Neymar, o segundo que mais apareceu, e o maior cachê do país. Cobra 5 milhões por um comercial aqui e 10 milhões lá fora. E tem mais, para cada minuto de atraso em estúdio cobra multa e se tiver deslocamento, exige jatinho. Estava com a bola toda, dentro e fora de campo. A terceira mais vista, foi a musa Gisele Bündchen. Gisele só começava conversar a partir de 3 milhões de reais. E todos os detalhes, do roteiro ao figurino, precisavam ser aprovados por ela e sua irmã empresária. Essa também podia!

VETERANOS – Um casal de idosos morava na fazenda. Um dia, Da. Miretriz lavava a louça quando viu pela janela Seo Inguinardelho sair correndo de trás do galpão, trombar com a Festinda, a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar ofegante... “Minha velha, vamos aproveitar! Acabo de ter uma ereção”, Miretriz subiu ao quarto, foi ao banheiro, colocou sua melhor camisola, passou perfume e foi para a cama. “Pô Miretriz! Demorou demais. Minha ereção foi embora”. Os dois ficaram com cara de tacho e a vidinha de sempre continuou. Depois de uns meses Miretriz estava fazendo um bolo, quando viu Inguinardelho sair correndo do pasto, trombar com o Fortão, o boi... Ela não teve dúvidas. Correu para o quarto, tirou a roupa e ficou esperando. Inguinardelho entrou em casa desesperado, subiu a escada e encontra Miretriz em posição de combate. “Pelo amor de Deus, Miri! A casa pegando fogo e você querendo transar!!!”

BOA COMIDA – Alma Cozinha é um restaurante, que hoje chama-se apenas Alma. Todo o menu é elaborado por seu proprietário. Prove o pastel de porco e o bolinho de angu, quibe de peixe cru e de amendoim com salada fatuche e o delicioso nhoque de mandioquinha frito, de casquinha crocante, com ragu de galinha caipira. E pare de babar. Apesar de pequeno, o ambiente é gostoso e tem ar condicionado para os tempos de verão bravo. A Alma (o restaurante e não a sua) fica à Rua João Ramalho, 1489, Perdizes. Então, indo a Sampa, vá conhecer a Alma, onde não é preciso deixar a alma para pagar a conta (e nem as calças).

GRANA CURTA – O produtor estava sem grana pra fazer um filme. Então fez um filme com um só ator do início ao fim e sem diálogos. Já vi uns 8.888 filmes, mas igual nunca. Mas, enfim vi. Com o magnífico Robert Redfort, “Até o Fim”, não cai na monotonia, apesar de ser um só ator. Ele é um navegador solitário, cujo veleiro colide com um container a deriva, em pleno oceano. Ele consegue remendar o rombo, mas enfrenta uma tormenta e aí... Vá assistir para saber o que acontece. Disponível em DVD e nas plataformas de filmes. É pura emoção!

COMPRAR TV – Zelônio foi às Casas Bahia comprar uma TV LED. Na hora de abrir o crediário, a moça pediu três nomes de pessoas conhecidas. Zelonio mandou: Pelé, Roberto Carlos e Silvio Santos. Ela riu, mas o crediário não foi aprovado. # No trabalho ele foi falar com o chefe. – Seo Marmolente tem três empresas atrás de mim, o senhor me dá um aumento? – É mesmo? E quais são? – A de água, de luz e de telefone. Apesar das risadas, foi demitido. # Sem emprego, Zelonio foi fazer uma entrevista. No final o entrevistador disse que ele não tinha perfil. Abriu seu Facebook e esfregou na cara dele, riram, mas ele continuou desempregado. # Depois de um tempo Zelonio foi a uma loja da Vivo. – Oi! Eu quero 13 reais de crédito. A atendente – é pra falar de Vivo para Vivo? – Tim importa isso? Se fosse pra falar com mortos eu pedia velas. Fui Claro?