1. TRÂNSITO – Se perguntarem a qualquer pessoa, inclusive a mim, qual é a cidade com o maior congestionamento de trânsito do Brasil, a resposta é uma só: São Paulo. Pois quebramos a cara. Outro dia fiquei sabendo que não é Sampa. E qual é a primeira? Recife!!! Surpresa para mim. Lá nos horários de pico tem 60% de ruas entupidas. Bem, então S. Paulo é a segunda. Não é! É Salvador, com 59% de ruas paradas. Bom, a terceira , agora é S. Paulo. Também não é. É o Rio de Janeiro, 55% de lentidão. Estamos em quarto lugar então. Não estamos não. Caspite!!! Não é possível! Quem é a quarta? É Fortaleza, 48% de vias se arrastando. Ufa! SP agora? Sim, estamos num modesto quinto lugar, com 45%. Se me contassem jamais acreditaria. Porque será que todos acham que S. Paulo tem o pior trânsito? Talvez porque publicam muitas notícias de S. Paulo em todas as capitais. Depois... Quem tem fama... Deita na cama!

PAGA – Na Holanda, um acordo entre liberais de direita e sociais-democratas, que ao contrário daqui, não trocam farpas, formam um governo de coalizão, permitindo a cobrança de 16 euros (50 reais) por dia de quem está atrás das grades. A medida visa obrigar o criminoso assumir o custo de seus atos e poupar ao governo 65 milhões de euros (205 milhões de reais) em despesas judiciais, policiais e o custo de manter o condenado na prisão. Afinal o detento é parte integrante da sociedade e não é justo esta pagar a conta de seus delitos. Talvez por isso e outras mais, as prisões holandesas andam as moscas. O governo fechou 8 presídios por falta de “moradores”. Aqui, bem... Dá vergonha comentar! Estamos na contramão: constroem-se mais presídios, que continuam com detentos saindo pelo ladrão, poucos presos trabalham e como “premio” o governo paga uma pensão de 982 reais. Quando chegaremos a ser desenvolvidos?

A SOGRA – A mulher de Jôsebundo, executiva, foi fazer um estágio nos EUA. Um dia sua mãe liga e avisa que vai jantar com seu marido. Durante o jantar ela nota a beleza e a sensualidade da empregada. Papo vai, papo vem e na hora da velha ir embora, Jôse diz. – Sei o que a senhora está pensando, mas asseguro que meu relacionamento com nossa serviçal é apenas profissional. Ela nada diz se despede e vai embora. Uns dias depois, a empregada conta que desde que a sogra esteve lá notou que a concha de prata sumiu. Josebundo não acredita que a jararaca faria isso. Mas envia um e-mail a ela (com cópia para a esposa, só de sacanagem) “não estou dizendo que a senhora pegou a concha de sopa de minha casa e não estou dizendo que a senhora não pegou, mas o fato é que ela sumiu desde o dia que a senhora veio jantar aqui”. No dia seguinte ele recebe um e-mail da cascavel (também com cópia a mulher dele) “não estou dizendo que a empregada dorme com você e não estou dizendo que ela não dorme, mas o fato é que se dormisse na cama dela teria achado a concha que eu coloquei debaixo do travesseiro”. Nunca cutuque uma urutu, o bote é fatal.

ENROLADO – A julgar por essa publicação no Diário Oficial estamos longe de sermos levados a sério. O órgão designou um servidor para coordenador-geral da Coordenação Geral de Planejamento e Ordenamento da Aquicultura em Águas da União Marinhas, do Departamento e Ordenamento da Aquicultura em Águas da União, da Secretaria de Planejamento e Ordenamento da Aquicultura do Ministério da Pesca. O coitado deve estar procurando seu local de trabalho até hoje. Não é atoa que brasileiro faz piada de tudo.

CINEMA – Às vezes um filme bom não emplaca e logo sai de cartaz. É o caso de O Grande Herói, que passou despercebido em S. Paulo. É uma história real de 4 militares que tem a missão de eliminar um líder do Talibã, no Afeganistão. Seria tudo fácil se eles não dessem de cara com pastores que viram reféns dos americanos. Soltos depois, são delatados, caem numa emboscada e são caçados sem tréguas. Será que eles saem vivos desta? Descubra assistindo a Netflix.

JUSTIÇA BRASILEIRA – O sujeito confessa: “assassinou”, “esquartejou” e “ateou fogo” nos corpos de 10 pessoas de uma mesma família, incluindo 2 crianças menores de 10 anos. Indica o local onde “desovou” os restos de suas vítimas, visando dificultar sua localização e/ou identificação. A “Juiza” da “Audiência de Custodia” fica preocupada com ferimento na boca do bandido. “O Promotor de Justiça” fica preocupado em saber se o assassino foi alimentado e recebeu “suco” e “lanche” enquanto estava preso. E o “Defensor Público” requereu a liberdade provisória do psicopata alegando que o mesmo era “Tecnicamente Primário”. Acredite se quiser, mas esse é o Brasil que trata bem bandidos, assassinos violentos, ladrões, sequestradores e outros crimes graves. E tem mais, se condenados, ficam uns 5 anos presos e depois são soltos por “bom comportamento”.

CONSELHOS – Para o pessoal que tem mais passado do que futuro. 1. A vida não é justa, mas ainda é boa. 2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, e pequeno. 3. Seu trabalho não cuidará de você quando ficar doente. Somente quem te ama. 4. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente. 5. Nunca é muito tarde para ter a segunda infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais. 6. Acenda velas, use lençóis bonitos, use lingerie chic, ele pijama novo. Não guarde isto para uma ocasião especial. Fazer amor é sempre dia especial. 7. O órgão sexual mais importante é o cérebro. 8. O que as pessoas pensam de você não é de sua conta. 9. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo. 10. Não se leve tão a sério. Ninguém faz isso. 11. Envelhecer ganha da alternativa – morrer jovem. 12. Tudo que verdadeiramente importa é o que você amou. 13. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta. 14. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

QUATRO OPÇÕES – Agora sim, ficou bom. São quatro escolhas para se viver. 1. Ficar o dia inteiro morcegando e vagabundando por aí. Vai receber R$ 600 reais por mês. 2. Ser trabalhador em emprego pesado – R$ 1.300,00 mês. 3. Ser bandido – R$ 1.780,00 mensal. Dizer que trabalha o dia inteiro na rua, mas não diz o nome da empresa – R$ 1850,00 mensal.

POSTO PORTUGUÊS – Um posto em Coimbra, Portugal, anuncia uma promoção: encha o depósito de seu carro (em Portugal não se chama tanque) e concorra a uma noite de sexo. Manuel enche o depósito e participa da promoção. Manuquim, o dono do posto então diz – diga um número de 1 a 10. Se for o que eu estiver pensando o senhor ganhou. Manuel então diz 8. – Errou. Eu estava a pensar no número 4. Uma semana depois, Manuel está de volta e diz: número 5. E Manuquim, diz quase acerta, estava a pensar o número 6. Depois de várias semanas no posto sem acertar, ele encontra seu amigo Joaquim e comenta sobre a promoção do posto. – Joaquim, acho que o gajo do posto está a enganar a gente. Não consigo acertar o numero que ele pensa. – Deixa de ser desconfiado Manuel. Só na semana passada minha mulher acertou 3 vezes.